Ciertas cosas pasan en la vida que nos desestabilizan. Creemos que estaremos en ese estado eternamente, que por más que intentemos los resultados siempre serán poco favorables.
Tocamos fondo, nos hundimos más, ya casi nada nos entusiasma, las personas entran y salen de tu vida, pocas cosas tienen valor y los días sólo pasan.
Llega un momento en el que piensas en dejar ir aspectos que creías indispensables pero sabes que será difícil y todo se cae de nuevo.
Vienen terribles momentos pero después... suceden cosas que te hacen revivir de a pocos y llegan los cambios.
Y sientes que te vas a encontrar.

El inicio

Mis recuerdos, todos, han quedado en el inicio; luego, no han hecho más que perderse en el tiempo, en la inmensidad del mar, en la inmensidad de la mente de los humanos que actuaron en mi vida... 

Hoy, no sé en qué momento dejó de soñar el alma que estaba en mi cuerpo, en qué momento perdió la esperanza, las ganas de vivir y de hacerle frente a los problemas, a las tristezas con entusiasmo, ¿en qué momento perdí las ganas de volar? ¿en qué momento empecé a preferir llorar que reír? ¿tener pesadillas a descansar?

...

Ese momento acabó hace mucho.

Mi inspiración está en el miedo y el dolor

"No sé cómo llegamos ahí. Una habitación, un par de copas, un arma y un alma rendida. Te defenderás pensando en que acabaré con tu vida, pero ambos sabemos que jamás podría hacerlo, tú sí lo harás... y terminarás con su desdicha ... Y mi alma alcanzará la paz que tanto añoraba".

Ese es mi estado actual en mi cuenta de facebook. He abandonado este blog por mucho tiempo y tengo residuos de lo que realmente quiero escribir en mi mente y sobre papel., por ahí, en algún lugar - de hecho que muchos - de mi habitación. Improvisando momentos de reflexión en los autos, en las comidas, en mi cama, durante mis días puedo sentir y estar segura que la única forma en la que alcanzo estabilidad en mí es estando triste.

Realmente, qué placer siento al ver escrito lo que siento en los momentos más plenos e importantes de mi vida, la tristeza. Enloquezco si no logro encontrar una palabra adecuada para expresar un sentimiento, sea de forma simple o compleja, quiero que se sienta tal y como es, real. Y qué curioso, aunque paso la mayor parte de mi tiempo pensando frases reflexivas, aprendiendo de mis penas, llorando, dejé de escribirlas; tuve que leer cosas escritas por otros, el día de hoy, para recordar mi propio espacio, mi papel virtual, mi papel más cómodo, mi teclado.

Alguna vez, no muy lejana, alguien especial me dijo que pidiera siempre más de lo que creía que merecía, que nunca me canse de pedir, que pida todo de todo, pues, en realidad, sí me lo merezco. Hoy creo que sí, ¡estoy segura de ello!

Hoy, de nuevo he entrado en un proceso de catarsis. He sentido la decepción, dolor y amargura; a la vez, la grandiosidad de mi mente y la seguridad de saber la verdad de algo de lo que no tenía pruebas, y como comenté en otro blog, hace un par de horas. Nunca más desafiaré ni negaré a mi intuición, a mi razonamiento primero, a mi lógica ni a mi fastidio por algo.

He tocado fondo, una vez más, pero estoy en paz. De nuevo, estoy en paz y eso es más que placentero.

Ciegos o tontos

Hoy, un día soleado, caluroso, curiosamente mucho viento acompañando a los adjetivos anteriores... y me pregunto y se preguntan : por qué?

El sábado, el domingo, en la playa, se preguntan por qué el mar está gris, por qué está "bravo"?...

Sólo quejas, sólo preguntas, sólo hipótesis...

Digo bien o no? ... Humanos...bah!

Arde, Duele, Pesa I

Y aunque los ojos estén semi-abiertos, la boca fría, falta de gusto, esperando poder volver a sentir...los sabores de otra piel, el dulce de un postre, la sal de las comidas, la mente está convencida ya...

No volverá...

No puedo seguir escribiendo, expresar los sentimientos más profundos en palabras no es tarea tan sencilla. Siento frío, las noches se han vuelto tan cortas, que no veo diferencia entre el amanecer y atardecer.

Quiero terminar todo ya, quiero dormir días y días y más días, dejando la realidad en la ciudad, dejando al tiempo que siga su camino. Quiero dejar de comer porque lo hago sin ganas, quiero dejar de andar porque ya no tengo ganas, dejar de pensar en lo que siempre hace el hombre, porque tampoco me da la gana...

Y quisiera volver a escribir tres veces más este relato para estar plenamente convencida de lo que siento y voy a sentir en mucho tiempo, sé que aún no llego ni a la mitad de lo que deba pasar, sé que soy débil y que tal vez no lo aguante...

Voy a volver...

...Incoherencias inconvenientes de un sentimiento...

NEcesitó tanto al mar en ese momento, necesitó el viento en su piel, necesitó una canción en sus oídos, necesitó el dulce -o tal vez la sal- en sus labios, el cielo en sus ojos y el aroma a flores en su olfato ... pero necesitó más a ese ser que le resquebrajaba la vida, poco a poco, lentamente.

La tortura hecha humano, el sentimiento de culpa, los arrepentimientos de lo bueno, lo malo, lo hecho, lo no hecho, lo habido y lo no habido, lo no identificado; jamás sintió tanto ... tanto ... tanto "contacto" con alguien.

Estaba en el infierno y en el paraíso a la vez, no hubo sensación parecida para él(ella) nunca más. Estaba en el aire, para bien o para mal, sentía los brazos congelados y la espalda caliente, el cuello tibio y labios mojados por la humedad de otros, así no estuviera ahí en ese momento.

El renunciar a cosas sustanciales por algo, alguien significa más que días o momentos reemplazados, significa dejar de ser lo que en esencia cada uno es. El dejar todo por el sonido del mar, las miradas al cielo y en el cielo, la dulzura de unos labios, la pasión de otra piel ... renunciar a todo por eso ...

PErdieron demasiado en el tiempo, pero se ganó mucho en ilusiones, en ideales. Llevaron la perfección a la práctica -y como era de esperarse- todo explotó. Ya no hay más sentimientos de ternura en él(ella), pena, culpa, nostalgia, resignación.

Él y ella ya no están más ... ya no están más vivos. PEro sí lo sienten.

Qué es todo?

Te encuentras aterrado de tantas cosas que tienes en la cabeza.
Te sientes perturbado, confundido por todo.
Te cuesta creer en ti mismo por momentos y en otros eres lo más seguro posible.

Simplemente quieres morder el polvo. Todo está bien ahora, somos los reyes del mundo, me río de ti de ti y de ti, reímos de todo y de todos. Todo es perfecto y mágico, tus abrazos me sofocan y me congelan por su intensidad, tu cuerpo es mi sangre, tu voz es mi aliento, tu mirada es mi mundo... me siento eternamente feliz.

Todo está mal, te golpearía fuertemente, grito porque siento que no me escuchas. Ahora por fin puedo golpearte sin remordimiento, una bofetada, la segunda, de ida y de vuelta; es un golpe una palabra en tu contra, te odio mierda. No me importa nada más que desfogar lo que me ocurrió contigo, sabes por qué?... porque siento que me llevas a tu abismo.

Te odio porque ya no puedo salir, porque ya no quiero salir porque me quiero pudrir contigo.

Regreso...

Después de un veranito rarito, mucho calorcito, mucha lluviecita, mucho heladito, muy poca ropita, muchas saliditas, muy pocas clasecitas ... vuelve la reflexión ... quizá vuelvan a pensar en lo que viene ahora.

Y es que el calor perturba la realidad?... creo que sí.

Verte caer...

Déjaaaaaaaaameeeee que yo no tengo la culpa de verte caer.....

¿ Y qué te enseña la vida ?

... Pues que la vida termina, es el inicio y el final...
... Identificar o describir su concepto algo jamás logrado...
...Ni los mayores sabios han podido entender siquiera su concepto exacto... mucho menos todos los aspectos, etapas o tan sólo momentos de ella.

La vida, sólo momentos, momentos felices, tristes, raros, o simplemente llenos de indiferencia amarga... todos caminando sin mirar a nadie ni a nada más de lo que queremos tener en ese ..."momento"...

La vida y la satisfacción que da estar aquí cuando se disfruta.

LA vida y el dolor cuando no sale como queremos.

La vida y la eterna agonía, la lucha incansable por la palabra FELICIDAD.